Burrada olímpica

Com os jogos olímpicos a decorrer, não posso deixar de repetir esta anedota.

Na lanchonete da Vila Olímpica de Atenas, um bêbado (não me pergunte de onde ele veio que eu também não sei!) cutuca uma mulher e diz:
- Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?
- Você que sabe! — respondeu ela — Mas olha bem p’ra mim! Eu sou Sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana!

O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:
- Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos… É jogadora de basquete!

O bêbado continua impassível e a loira prossegue:
- Agora olha p’ro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Peiticeira?
- A-ham…
- Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço!

E o bêbado continua só olhando.
- Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vá em frente!

O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:
- Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!

Brushing das pestanas

Tenho o mesmo rímel que herdei da minha mãe (sem ela saber) desde a adolescência. Ou antes, tinha, o rímel desapareceu e algo me diz que já passou para a próxima geração. É muito raro pintar-me e quando o faço, uso apenas o dito e um pouco de cor nas maçãs e nos lábios, para ir a um jantar mais especial ou algo do género. Coisa leve. Normalmente só as mulheres é que reparam que me pintei.

Há dias, como não encontrava a relíquia, tive que pôr um rímel novo, uma incógnita para mim. Daqueles que, anunciam, dão mais volume às pestanas.
E não é que dão mesmo! Fiquei impossibilitada de pestanejar e duas linhas escuras atravessavam o meu campo de visão.
Como já não tinha tempo para limpar aquela pasta dura, limpei a escovinha com papel (como costumo fazer) para separar as pestanas melhor. Piorou. Em S. O. S. pedi à minha filha o pente das bonecas. Nada feito . . . por pouco não ficava com ele lá colado também. Entretanto a nossa boleia chegou e saímos.

Chegados ao restaurante, tive que avisar os convivas para terem cuidado com os cumprimentos, não fosse eu vazar-lhes um olho.
Vermelha, sem sequer ter posto blush, expliquei às duas convivas curiosas, que como estava habituada a usar o antigo, ainda não tinha experimentado aquele rímel novo e não lhe conhecia os efeitos perversos. Teria que vasculhar a casa e encontrar o outro.
“Mas o rímel só se pode usar até três meses depois de abrir! Pode causar infecções.”, “Nunca tive problemas". Aparentemente o meu rímel, o que herdei da minha mãe, já estava morto. Agora está morto e enterrado.

Tenho que ficar atenta às pestanas da filhota.

Coincidências do 'caraças'?

Breve Retrospectiva de 1981

1 O Príncipe Charles casou-se.

2 O Liverpool foi campeão da Europa.

3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.

4 O Papa morreu.

Breve Retrospectiva de 2005

1 O Príncipe Charles casou-se.

2 O Liverpool foi campeão da Europa.

3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.

4 O Papa morreu.

Moral da história : Se o Príncipe Charles resolver casar-se de novo, alguém por favor, avise o Papa!!!

Tá a gozar comigo???

Parecer técnico, após inspecção, sobre o fogão que está a dar choques eléctricos: Colocar um tapete de borracha no chão e não cozinhar com as mãos molhadas.

O melhor remédio IV

De um blog bem divertido, Bandeira ao vento . . .

"Li algures: a angústia de ter que actualizar os blogues está a fazer disparar o número de ataques cardíacos nos EUA.
Já imaginou? Eu com uns pós de ansiedade porque estou há dois ou três dias sem postar, e pum – um sujeito que não conheço de lado nenhum cai duro na 5ª Avenida."

"Estive quase dois dias sem sentidos, recuperando do livrinho de Sartre. A alternativa era o suicídio, mas, como argumentou Cioran quando lhe perguntaram por que razão insistia em viver se isso o fazia tão miserável, «não existem garantias de que depois de morto as coisas melhorem». Se não melhorassem, já pensou? Continuaria a sentir-se miserável, mas com muito pior aspecto. Além disso, e ao contrário do que a maioria parece acreditar, a pessoa feliz não é aquela que permanece num estado de patética euforia, mas a que sabe apreciar uma boa tristeza."

Gabriel Alves

Soube, através do Arrastão, que circula na net uma petição (que eu já assinei) para que o Gabriel Alves seja o comentador oficial do euro 2008.

Já que a programação de todas as televisões andará mais ou menos à volta desse assunto, que seja algo para ficar na História.

Veja o que já existe em Gabriel Alves. A página que não podia esperar mais. Só esta, já vale a visita:

“E agora o árbitro da partida a ser atingido por um objecto provavelmente atirado por um telespectador”

teeleeeepaatiiiiiiiiiiaaaaaaaa . . .

Oicê já viu o Youtubiu

Já tinha visto este vídeo, há uns meses, num daqueles maillings em que nem conseguimos descortinar o nosso nome, no meio de uma listagem que nunca mais acaba (por sorte, dessa vez, abri). Agora encontrei-o por acaso na minha voltinha diária. No ehumor.

Youtubiu

Esta não sei se passa com humor

Pelo número e tipo de anedotas que se encontram na net, acho que os níveis de popularidade do Presidente Lula estão pelas horas da morte [a primeira foi colocada (no eHumor) em Março e a última em Maio] e esta notícia do Público, dá-nos uma ideia do porquê?

Tendo em conta que falamos da demissão da ministra Marina Silva, que «Trabalhou de perto com o activista Chico Mendes no apoio às comunidades locais contra os grandes agricultores e madeireiros até este ter sido assassinado em 1988» e também, do desmatamento da Amazónia, não sei se o povo se limitará a ver o Presidente como uma boa anedota.


O Joãozinho, como bom brasileiro, estuda em escola pública, com cartilha e tudo…
Um dia destes chega contente na escola. A Diretora, vendo a alegria do menino, logo pergunta:
- Joãozinho porque tanta alegria?
Joãozinho responde:
- É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PT.
A Diretora ficou esfuziante, e disse:
- Que legal, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo presidente LULA e ele ficará contente em saber isso. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós. Certo Joãozinho?
Na outra semana o presidente visita a escola e conforme o combinado o Joãozinho fala:
- Presidente, Diretora, sabia que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT?
A Diretora, espantada, pergunta:
- Mas Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT.
Responde o menino:
- Eram sim Diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos…


Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhuns pode… Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode… Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém deu ouvido a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília pois era Presidente da Republica e todos os Presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode… Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Ô meu, por que este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu na bucha:
- Porque uma vez enterraram um cara lá e ele RESSUSCITOU!…

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, baixa um pouco o vidro e pergunta ao homem o que é que ele quer.
O homem diz:
- “O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Delúbio e Genoino, além do Marcos Valério, foram seqüestrados. O pedido de resgate é de 50 milhões de dólares e se não for pago, o sequestrador ameaça jogar gasolina e atear fogo neles.
Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?”
O homem no carro pergunta:
- “Na média, quanto é que o pessoal está doando?”
O outro responde:
- “Em torno de 5 a 10 litros”.

Sem palavras

Directamente do Japão, via Youtube e de um cão bem disposto com umas pulgas muito divertidas . . . Um "cover" japonês

O melhor remédio III

O post anterior, tentei eu encerrar com uma daquelas frases engraçadas sobre matemática que há uns anos atrás havia aos pontapés. Não me lembro de nenhuma (neste momento "eu é mais e-fólios") e não encontrei nada na curta pesquisa que fiz. Em contrapartida encontrei mais umas doses daquele remédio que eu uso e abuso.

Ihhh! De matemática eu não sei nada; eu sou um zero à..., um zero à...

"Matemáticos são pessoas capazes de dizer que, quando há supostamente 3 pessoas numa sala e dela saem 5, duas devem entrar para a sala estar vazia."

Um português vai a um laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira. A moça pega no material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: “Merda”.

Na lanchonete da Vila Olímpica de Atenas, um bêbado (não me pergunte de onde ele veio que eu também não sei!) cutuca uma mulher e diz:
- Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?
- Você que sabe! — respondeu ela — Mas olha bem p’ra mim! Eu sou Sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana!

O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:
- Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos… É jogadora de basquete!

O bêbado continua impassível e a loira prossegue:
- Agora olha p’ro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Peiticeira?
- A-ham…
- Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço!

E o bêbado continua só olhando.
- Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vá em frente!

O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:
- Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!

E Prontos!!! Passou-se.

"Aqui, diariamente, recordarei o que de melhor na cultura portuguesa se produziu. Excertos da melhor poesia. Sempre a mesma história de amor. Ele só pensa nela a toda a hora, sonha com ela p’la noite fora, chora por ela se ela não vem. E assim continua de ano para ano. O vento muda e ela não volta, ele sabe que ela mentiu, para sempre fugiu. Anda fugida nas asas do sonho. Acha ela que é bom andar sem Norte, não precisar visto, nem usar passaporte. E ele perdido como o fumo subindo no aaaaaaa-aaaaaa-aaaaaaar, como balão que sobe sobe, como o papagaio que voa, dai li, dai li, dai li, dai li dou, anda pelas ruas indiferente, caminhando sem mais notar a gente que por ele vê passaaaaaaa-aaaaaa-aaaaaaar. Anda assim ele no meio de tanta gente recordando esse amor sem grade, fronteira, barreira, muro em Berlim. Um sonho, um livro, uma aventura sem igual. Recorda aquelas noites que duravam até às seis e meia de loucura, em que ela vinha em flor e ele a desfolhava. E a desfolhada era com amor amor amor amor amor presente. No meio da loucura ela implorava «Não sejas mau p’ra mim, oh oh…». E ele dizia: «Bem bom!». Ái, que foram vidas tão cheias, foram oceanos de amor!" (Arrastão)

Como a depressão é grande vai mais uma para ajudar

"Eu não sou de intrigas, mas quando a RTP convida uma boa jornalista para fazer jornalismo, todos percebemos que houve marosca, e da grossa. Não é assim tão frequente a RTP contratar bons profissionais. Escuso de lembrar ao leitor que eles me contrataram durante dois anos. Aquilo é gente que não faz questão nenhuma no profissionalismo. Iam começar agora, não? É o começas. Agora veja bem o tamanho do tacho que arranjaram à moça. Um programa sobre bairros problemáticos na RTP 2." (RAP/Visão)

É mesmo o melhor remédio II

Estava a precisar muito de rir um pouco e voltei ao Aragem para ver se tinha mais anedotas. . . encontrei mais estas:

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
- O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
-Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira, mas tenho um medo enorme de voar ... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira, para eu poder ir de carro?
O génio riu muito:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra ... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo ...
O homem compreendeu e tentou pensar noutro desejo.
-Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar ... saber realmente o que querem quando não dizem nada ... saber como faze-las realmente felizes!
O génio respondeu:
- Queres a porcaria da ponte com três ou quatro faixas?


No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano, que estava por ali com uma pá na mão:
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

O horizonte radioso do comunismo

Com estas recentes polémicas com a China, Cuba . . . comunismos e outros "ismos" afins, lembrei-me de um post que li à tempos.

"Tudo isto me lembra aquela piada russa do puto que, regressando de uma celebração oficial onde ouvira que «caminhamos em direcção ao horizonte radioso do comunismo», foi ao dicionário e ficou a saber que o horizonte é «uma linha imaginária que parece afastar-se à medida que nos aproximamos dela»." (Antropocoiso)

Eu juro que não ando a pedi-las

O SEU ANÚNCIO
===========================================================
Procuro casa
===========================================================
Procuro apartamento ou moradia, numa zona segura de Maputo, com pelo menos dois quartos. Tenho preferência por um mobilado e com algum espaço exterior.
===========================================================
A RESPOSTA
===========================================================
vou começar a construir uma vivenda 3 quartos ,casa com cerca de 200 metros quadrados zona de matola bom sitio seguro

. . . e pergunto eu: Isto é para rir ou para chorar?

Borbulhas

Aqui às voltas com umas borbulhitas que julgo devidas ao chocolate que tenho comido. Reflectindo com os meus botões, chego a uma brilhante conclusão: O acne juvenil, irreflectidamente atribuído às hormonas, é, nem mais nem menos, consequência das carradas de doces que os adolescentes comem (e quem diz doces diz hamburguers, batatas fritas, pão com manteiga, açucar e canela, etc...).

A minha prescrição

Unidos contra o iogurte
Música portuguesa forever
Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra
. . . porque o RAP é bom remédio . . . do melhor . . .

Concordo em quase tudo com ele. Só tenho algumas dúvidas relativamente à questão do piáçá . . . que a língua portuguesa tem muita vida e tenho p'ra comigo que o piáçá ainda tem mais.

Eu bou pelo Iqueia

IKEA: enlouqueça você mesmo

I(não é)queia(ssim mesmo)!

Os Três Porquinhos (contado por um engenheiro)

Esta, retirada do Humor nas ciências, é para o Tuxo.

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história, ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia atormentando-os.
P1 era sabido e fazia Engenharia Eléctrica e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquitecto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM era também um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro construiu P1 uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3: "Uahahhahaha, corra P3, porque vou gritar, vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projectada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando: "Abra essa porta P2, ou vou gritar, gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pinxando e entoando palavras de ordem.

Segue que P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta meu filho! o som correcto não é esse.)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!! e se for preciso até aquele tal de Confea
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquitecto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais. Estes fizeram testes de robustez do projecto, inspecções sanitárias, projecções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes e geometria analítica avançada e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez e veio o Greenpeace, mas todo o projecto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correcta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fadas): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e activou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.
Este subiu aos céus, numa trajectória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0(repouso) ao 9 (ataque histérico).

(texto de origem desconhecida)

E o circo desceu à cidade

Petição Não ofendam os palhaços!
Fonte: Arrastão, 5dias.net